Я в каком-то замкнутом круге из которого мне не дают выйти.
Первое, я забила на диплом магистра, потому что мне оно не надо, я не хочу получать его только из-за маминой мечты о высшем образовании. Может на следующий год в остановлюсь, но не уверена, ничего хорошего кроме выноса мозга от мамы, я от учёбы не получила, одно вечное ты должна. Счастье от возможности забить и не сделать огромное.
Второе, работа. В какой-то степени мчс и пожарная часть это не моё, я сижу иногда на работе и понимаю что мне отчаянно не хватает психов, истерик и беготни больницы, я там до сих пор более своя, а тут все слишком по компашкам давно разбиты, слишком чужие. И уйти я не могу, потому что зарплата, потому что я не уеду с города, покрайней мере пока. Ещё я третий месяц жду приказ на перевод меня на должность старшины, попутно получая звание рядовой службы гражданской защиты, и эта неопределённость тяготит и бесит, я не могу найти точки опоры
Третье, я знаю, что это бесполезно, что мы не станем парой, что все так и останется на уровне флирта, но не могу отпустить общение с человеком, он мне сейчас даёт некую опору, стабильность... Это обидно, что ты говоришь, что тебе нравится человек, что ты хочешь общения, отношений, и вроде человек тоже этого хочет, но ничего не делает то-ли подтверждается фраза не спи с парнями с работы, то-ли я нашла человека, который зацепил и которого надо отпустить и постараться не теребить душу общением с ним вне работы.
Четвёртое, я не знаю что и кто я сейчас, психологически я в развалинах, не знаю что мне надо, что я хочу получить из себя в итоге, во что я должна превратится. Работая в больнице я знала что должно быть в итоге, как себя позиционировать на работе и какой образ делать, а тут я не знаю какая я должна быть
Пятое, мне надо огранить себя от себя, заставить себя развиваться, начать заниматься лёгкими упражнениями дома, перестать слышать мамино мнение о моей жизни и моем окружении...