Скоро день рождение. Пост своеобразных итогов.
Год назад я свалила из своего города за 2 тыс км на Урал к парню, с которым общалась только в вк. Из плюсов, это был интересный опыт жизни в новом городе, из минусов.. Ощутила себя безполым соседом по квартире.
Месяц в Саратове, две недели работала. Достижение это признать до официального трудоустройства, что фирма с миллионом чатов где пишут круглосуточная не для меня, но завуалировать отказ работать тем, что добираться долго. Новую работу нашла)
Из вещей хочется купить только плед, чтобы сидеть на качелях на набережной.
Одной в новом городе не так уж и страшно, просто иногда хочется положительного тактильного контакта

Я в каком-то замкнутом круге из которого мне не дают выйти.
Первое, я забила на диплом магистра, потому что мне оно не надо, я не хочу получать его только из-за маминой мечты о высшем образовании. Может на следующий год в остановлюсь, но не уверена, ничего хорошего кроме выноса мозга от мамы, я от учёбы не получила, одно вечное ты должна. Счастье от возможности забить и не сделать огромное.
Второе, работа. В какой-то степени мчс и пожарная часть это не моё, я сижу иногда на работе и понимаю что мне отчаянно не хватает психов, истерик и беготни больницы, я там до сих пор более своя, а тут все слишком по компашкам давно разбиты, слишком чужие. И уйти я не могу, потому что зарплата, потому что я не уеду с города, покрайней мере пока. Ещё я третий месяц жду приказ на перевод меня на должность старшины, попутно получая звание рядовой службы гражданской защиты, и эта неопределённость тяготит и бесит, я не могу найти точки опоры
Третье, я знаю, что это бесполезно, что мы не станем парой, что все так и останется на уровне флирта, но не могу отпустить общение с человеком, он мне сейчас даёт некую опору, стабильность... Это обидно, что ты говоришь, что тебе нравится человек, что ты хочешь общения, отношений, и вроде человек тоже этого хочет, но ничего не делает то-ли подтверждается фраза не спи с парнями с работы, то-ли я нашла человека, который зацепил и которого надо отпустить и постараться не теребить душу общением с ним вне работы.
Четвёртое, я не знаю что и кто я сейчас, психологически я в развалинах, не знаю что мне надо, что я хочу получить из себя в итоге, во что я должна превратится. Работая в больнице я знала что должно быть в итоге, как себя позиционировать на работе и какой образ делать, а тут я не знаю какая я должна быть
Пятое, мне надо огранить себя от себя, заставить себя развиваться, начать заниматься лёгкими упражнениями дома, перестать слышать мамино мнение о моей жизни и моем окружении...

Я понимаю что я наивная дура, но очередной раз договориться погулять и не позвонить сказать что все отменяется
И вот на что я то надеялась?! Что он слово сдержит?

думаю периодически что-то выкидывать сюда, но скорее всего негатив или глупости..

Боги, как мне сейчас обидно... больно... хочется орать за что?!
Мне 22 и за это время я не слышала ни разу слов поддержки от матери.
Она хочет, чтобы я рассказывала как на работе, но при этом постоянно говорит, что она мне не подружка, да даже не поддержка. Обижается, если я ухожу и не говорю куда, но при этом я слышу наезды, когда сижу дома... Мне хочется посплетничать с мамой о мальчике, какой он хороший, но мне не могу, ведь мама сможет только проматерить нас обоих, его за то что он не исполнение маминой мечты - не МЧСовец, меня - за мой выбор. Подруги у меня тоже нет из-за мамы, я смотрю и мне не хочется иметь вторую такую же рядом, я не смогу поверить в женскую дружбу.
Меня накрыло сейчас, потому что я у меня сегодня упал телефон, разбился экран, все работает, замена не прям дорого. 15 минут психов (по другому не назовешь) что я же говорила не носи телефон в заднем кармане, а телефон выпал с кармана удлиненной кофты на молнии, но это мелочи не стоящие ее внимания. У меня впечатление, что если бы я упала и звонила бы с травмпункта, но с целым телефоном, истерия была бы меньше.
Сколько раз я слышала что все не так, что я никто, что ничего не умею... слышу от женщины, которая лицемерно терпит ненавистного человека, потому что та ей выгодна, а ведь ее "подруга" шикарная баба, с мозгами, но нет, она хуже мамы, по маминому скромному мнению..
Еще у меня нет личного пространства, вообще, если я закроюсь в комнате, этот ужас любого человека припрется, откроет дверь и очень обидится на вопрос: какого хрена ты приперлась?!
Я перед новым годом была у парня в хрущевке, маленькой, со старыми шкафами, провела часов пять, мне позволили чувствовать себя как дома, к нам приперлись гости, нас обоих звали в гости и мне было в разы уютнее и комфортнее чем в родном доме... не знаю как назвать наши с ним отношения, дружим мы или встречаемся... но этот человек мне роднее...
Иногда кажется, что если я умру, то горевать по мне будут только несколько человек, но не мама.. не знаю чего после общения с ней хочется, чтобы она сдохла или я.. Скорее чтобы я.. Так ведь всем будет проще

Посмотрела обе части Бегущего по лезвию. Это очень круто, меня вынесли, я поплакала во второй части Бегущего 2049. Это слишком сложно, много эмоций, много мыслей, много всего... Одни вопросы...
На следующий день черт меня дёрнул посмотреть Первому игроку приготовиться. Как удалять память?! Мне очень хочется это забыть, это подростковое кино с не самой лучшей графикой, каст заставляет перематывать на момент с компьютерной графикой, потому что она выглядит лучше сделанной. И мне этот фильм прорекламил друг, сказав что это лучшее кино последнее времени. Лучшее?! Я лучше пересмотрю Видоизмененный углерод с Киннаманом, получу эстетическое наслаждение. Или устрою марафон Матрицы, или уйду на пересмотреть Бегущего

С Днём рождения меня
За этот год я сменила работу, побыла два месяца в отпуске, дорастила волосы до поясницы...

Не верится.. через неделю выхожу на работу в новое место...

Если кто-то еще подписан и возможно мои посты у него мелькают, выложите свое мнение на предыдущий пост.

Осилила всего ньюскульного доктора кто. Я люблю Десятого, мне очень близок Девятый, смогла примирится с Одиннадцатым... но Двенадцатый убил меня, смотрелось только ради Мастера, специально спойлерила себе кадры с сериала, иначе просто закрывала страницу через пару секунд сериала. Потом буду смотреть некоторые сезоны с огромной любовью к Десятому.
Рада, что смогла досмотреть до финала с Мисси, это того стоило))